我是一个丁克族，从来没有后悔过我的选择。我觉得生孩子是一种牺牲，是一种束缚，是一种负担。我不想为了别人而活，我只想为了自己而活。我有一个爱我的老公，我们一起享受着自由和快乐的生活。我们有足够的钱，可以去任何地方旅行，可以买任何东西，可以做任何事情。我们不需要担心孩子的教育、健康、未来，我们只需要关心我们自己。直到生命的尾端，我万分后悔没有自己的孩子。

　　我的父母很严厉。我从小就过着紧张的生活，放学后还要补习，考试前还要复习。他们给我很大的压力，我的父母希望我能成为他们的接班人。

　　上大学的时候，我选择了自己讨厌的医学专业。毕业后，我成为一名医院的主治医师。之后觉得工作太累，退休后开办了医疗咨询公司。他们专门给有钱人提供私人医疗服务，收入比做医生高很多。

　　我和老公是高中同学，条件相当，目标相同。结婚的时候，我们约定要做丁克夫妻，不生孩子，独立生活。

　　我们的婚姻平淡无奇，摆脱了孩子的干扰，尽情享受我们的财富。我的父母不赞成我的决定，但他们并没有强迫我生孩子，只是让我好好想想，现在就选择，免得以后后悔。两人都表示不后悔。

　　这意味着我们在别人忙于育儿时四处旅行，在别人努力帮助孩子找工作时我们看电视或打牌。

　　看着老同学一个个变老，生完孩子又要一点一点抚养，还要面对无理取闹的老人家，长大后给他们添麻烦，真的没有尽头，我要做一辈子的孩子奴隶。我越来越相信我的选择是绝对正确的。

　　然而，好景不长。丈夫突发心脏病，在家里倒下了。看着他躺在地上不动弹，我慌忙打电线。

　　他们问起我的家人，我说我是唯一的家人。他们告诉我你必须和他在一起，并安排了一个单间给我们。

　　第二天早上办理了死亡证明和火化手续。我没有人可以通知，也没有人可以陪伴。我一个人把他的骨灰盒拿回了家。

　　每天都是自己一个人睡，一个人吃饭，一个人上网，一个人去健身房锻炼。看到这么多人带孙子，心里开始有些嫉妒了。

　　有一次，我一个人坐在那里，以前的同事李先生带着他的孙子来玩。看到孩子活泼可爱的样子，我本能地想要抱抱他。

　　隔壁的小孩子已经3岁多了，但他对我说话很冷淡。 “你好阿姨！”我的心都凉了。那一刻，我真的开始后悔了。

　　正当我以为自己会一个人度过余生的时候，突如其来的变故让我的孤独变成了一种奢望。

　　一天早上，洗澡的时候，我突然感觉胸口一阵剧痛。我以为是心脏病发作了，就拿起手机打电线。

　　医生告诉我，我不是心脏病发作，而是肺癌晚期。他们说我的邻居发现我的门开着，就进来看看，发现我昏迷在沙发上，就打电话给救护车。

　　医生说我的情况很严重，可能只有几个月的时间了。他们建议我住院治疗或者回家安宁。

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　　回到家后，我又请了一个保姆，刚开始她对我照顾还算周到。但是她知道我家没有别人的亲人时，态度开始变差。她每天只给我做些随便的饭菜，还经常偷东西。当我让她帮我洗衣服或者打扫卫生时，她不高兴，总要外快。

　　我没有别的办法，暂时忍了，但转念一想，靠保姆照顾老人是最不靠谱的事情。她不是一家人，来去自如。贪心、懒惰、无情是人的惰性，我现在没有别的办法能牵制住她，所以只能忍受她的态度差。

　　于是，我在在网上搜索了合适的养老院后，找到了一家月费8000多元的高档养老院，环境和服务好像都挺好的。

　　工作人员说一次性付清有优惠10年。本来一年要10万多，一次性付10年的线年之内去世，剩下的钱就归养老院所有，如果超过10年没有去世，就不需要再花钱，可以免费住到死。

　　我认为这个解决方案非常适合我。没有养老金，存款也有150万，但还是有点少。我赌一把，150万把房子卖了。即使一次性付了10年，还剩50万元左右。留在了我的手中。现在不用担心了。

　　我被分到单人房，享受着私密和安静的空间。我比其他人都要富有，所以我觉得自己很有地位。

　　和我同层的其他老人都有自己的家人和朋友。他们经常来看望他们，给他们带礼物和食物。他们也经常一起聊天、打牌、唱歌、跳舞。

　　我愣住了，为什么这么明显地站在她这边？看老太太得意的表情，我明白护士看到她的孙子给她带来的水果篮子，转身看向了她。

　　那天晚上，我一个人在房间里看电视。突然感觉胸口一阵剧痛，就按了紧急按钮。

　　等了又等，终于有个护士来了。她看到我的样子，就说你怎么又装病呢？你不是每天都这样吗？你想要什么？

　　我气得说不出话来。她拿着血压计给我量了一下血压，说你没事啊，就是高血压而已。你吃点药就好了。

　　医生告诉我，我的肺癌已经扩散到了脑部。他们说我的情况很危急，可能只有几周的时间了。他们建议我住院治疗或者回家安宁。

　　在医院里，我的待遇也不好。护士对我的态度很冷漠，医生对我的检查很马虎。没有人关心我的痛苦，没有人安慰我的恐惧。

　　我也失去了很多，失去了陪孩子成长的快乐，失去了一家其乐融融的欢愉，更失去了儿孙满堂的希望。